Hmm, hoje foi normal. Não o entendo, ele tanto num dia está assim como noutro está completamente diferente. Hoje parece que esteve menos "atento" mas não é que eu me interesse. Ou será que me interesso? Quero esquece-lo pois sinto que entre nós nada de mais vai acontecer... Acho que me iludi de mais no passado, tenho que começar a não dar tanta importância a certas coisas porque tudo o que eu achei importante na altura, agora não tem significado nenhum. Mas tudo tem o seu tempo não é? Tanta coisa aconteceu em 1 ano, tenho a certeza que no próximo vou estranhar tudo o que escrevi.

Já não escrevo com tanto pormenor como dantes, talvez porque tenha pouca paciência, mas acredito que duma forma ou de outra esse jeito e eu vamo-nos encontrar novamente.
Faltam 8 dias para eu fazer anos, 14 aninhos é verdade. Parece que foi há pouco tempo que tinha 6 anos e assim num abrir e fechar de olhos tudo mudou. Custa, é verdade mas voltar atrás é impossível por mais que queira, infelizmente.
Só gostava que todos se lembrassem de mim. Por exemplo, se eu não tivesse nascido será que alguém sentiria a minha falta? Dou muito valor a quem não me esquece, pois sei que sou importante para eles e sentir-me essencial a alguém é um dos melhores sentimentos que existe (para além de ser amado).
Continuando com a conversa de ainda há bocado, nunca pensei que crescer fosse mau. Estranha-me o facto de crescer ser a única coisa que eu quisesse quando era criança e agora tudo o que mais queria era poder voltar atrás e pausar para sempre. Não quero ver as pessoas que mais amo a desaparecerem à minha frente, não quero perder a ninguém pois isso também significaria perder-me a mim. Bem, não vou falar de coisas deprimentes pois não queria agoirar esta semana mais do que já está. Vamos a outro tópico.
Estou a preparar a minha festa e desta vez só convidei quem acho importante, estou cansada de dar valor a quem não me dá a mim e para além disso houve muitas desilusões lá para o meio. Enfim nada melhor que uma desilusão para perceber quem são os verdadeiros... Com isto me despeço pois nada de interessante aconteceu hoje.

Poderia dizer o que mudou em 10 meses mas óbvio que não iria sair daqui. Portanto vai sair uma coisa bastante resumida!
Comecei a melhorar, lá para março ou isso, mas deixei de fazer o que antes fazia, falei com pessoas sobre os meus problemas, caguei em quem cagou em mim e comecei-me a dar com as pessoas certas. Foi inesperado mas resultou. Apaixonei-me e pode-se dizer que isso durou até mais ou menos agora, mas fica para mais tarde eu contar. As férias foram as melhores férias que poderia ter tido (fica para mais tarde também). E pronto, começaram as aulas e há mais histórias para contar... to be continued

Já não escrevia desde janeiro e wow. Em 10 meses como tanto mudou. Voltarei para escrever mais sobre o meu dia a dia e explicar o inexplicável da minha vida. Tudo está tão diferente...

Precisava de desabafar. Tem estado cada vez pior e menos pessoas têm querido saber. Não digo que não queiram saber de todo, mas pelo menos uma das mais importantes não. Quero que tudo volte a ser como antes. Poder sentir-me verdadeiramente feliz, útil, alguém. Sinto-me morta por dentro. Despedaçada e o pior é que não acredito que alguém me consigo tirar desta lixeira. Os cortes têm sido mais profundos, as noites a chorar aumentam e os sorrisos falsos, bem esses já estou a deixar de ter força para fazer esses. Sei que ninguém compreende mesmo que tentem ajudar. E há pessoas que tentam mesmo ajudar e fazem o seu melhor, eu sei. Mas simplesmente não me consigo erguer novamente. Ligações passadas têm desaparecido, amigos passam a desconhecidos. Não amo nada nem ninguém. Estou vazia e não sou nada. E desculpa se me tenho queixado, mas expressar-me na escrita é uma das coisas que me faz sentir melhor. É difícil quando as pessoas me esquecem, quer dizer, já sei que vai acontecer de alguma maneira ou de outra e já estou habituada. Mas continua a doer. Custa a ser esquecida pela pessoa que já significou o mundo para mim. Cansei de correr atrás, cansei de tudo até da própria vida. Quero morrer mas há algo que me prende aqui. Não sei o quê. O mais triste é que há pessoas que sabem disto tudo que estou a passar, mas mesmo assim não querem saber. Sou só um problema a mais que pode ser excluído facilmente, né? Eu sei o que sou. Ou talvez não, mas pelo menos sei uma pequena parte. Eu nunca pensei que pudesse ter estes pensamentos, aquela rapariga que fazia rir toda a gente sente-se mesmo assim? Até eu própria estou chocada. Tenho erguido paredes porque todos os que vêem, têm vindo a magoar e a despedaçar, a destruir o que já está destruido. Estou cansada, mas tão cansada...

estou cansada de dizer a alguém o que estou a passar. tenho medo de dizer a alguem quanto tempo passo a chorar porque me sinto tão sozinha, tão perdida e vazia por dentro. não tenho aspirações nem vejo um futuro para mim mesa. tenho medo de dizer o quão as palavras deles me devoram por completo, o quão me odeio por não ter coragem de me impor, ou não conseguir sentir nada. sinto-me morta, no escuro. não quero a tua simpatia, quero a tua ajuda. tenho medo que me julguem e ignorem e pensem que sou maluca. e vais-me deixar também. tenho medo de te dizer porque me enche tanto. estou nesta piscina de ódio a si mesma, o que é uma merda. está-me a parar de abrir a minha boca e dizê-lo a alguém. por isso, por favor ajuda-me porque nao quero carregar isto mais tempo.

estou pior do que antes, atingi o auge. choro todos os dias té adormecer. sou feia, inutil. nao sou o suficiente para ninguem. e por isso que me substituem. conto as minhas falhas de cima abaixo o que me faz sentir pior. choro pelos comentários que as pessoas dizem de boca pra fora, que doem. muito. choro pq a minha familia não está nada boa. está péssima. e fazem-me sentir pior. dizem-me para parar de me queixar, que tenho muito mais que as crianças de africa, mesmo que nao percebam a minha vida. não me quero fazer de rouba-atenções por isso guardo tudo cá dentro. entre amigos e famílias criei este sorriso falso e as pessoas acreditam. mas de noite, quando estou sozinha. estou a chorar o meu coração partido. tanta gente que me abandonou. tanta gente que me prometeu. tanta gente que me desiludiu. tanta gente. e eu ponho sp essas pessoas em primeiro lugar, mas elas nunca me poem a mim. sempre a correr atrás. "burra, estupida. nao aprendes. sou complicada, estou diferente. tornei-me fria

Preciso de alguém. Que me olhe nos olhos quando falo. Que ouça as minhas tristezas e neuroses com paciência. Preciso de alguém, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado; alguém Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir, mesmo sabendo que posso odia-lo por isso. Neste mundo de céticos, preciso de alguém que creia, nesta coisa misteriosa, desacreditada, quase impossível de encontrar: A Amizade. Que teime em ser leal, simples e justo, que não vá embora se algum dia eu perder o meu ouro e não for mais a sensação da festa. Preciso de um Amigo que receba com gratidão o meu auxílio, a minha mão estendida. Mesmo que isto seja pouco para as suas necessidades. Preciso de um Amigo que também seja companheiro, nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo: “Nós ainda vamos rir muito disso tudo” Não pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo, mas posso escolher o meu Amigo. E nessa busca empenho a minha própria alma, pois com uma Amizade Verdadeira, a vida se torna mais simples, mais rica e mais bela…

Há dias em que me sinto vazia, como se um cansaço imenso e letárgico se tivesse instalado sem pré-aviso e me tolhesse o coração e espírito. São dias em que acordar é pior que ter um pesadelo e levantar-me da cama me parece mais difícil que atravessar o Atlântico a nado.

Perdi-te. Não te posso ter mais. Bem que me tenho esforçado, mas desculpa não dá.
Estamos em lados diferentes com perspectivas diferentes. Nunca conseguiria ver a tua, e tu muito menos a minha. Sabes, eu antes pensava que era importante para ti. Agora já não. Acho que já não me queres na tua vida e vou fazer o melhor para me afastar. Tenho que ser sincera. Ultimamente tens-me magoado muito. Nunca pensei que a pessoa que me iria ajudar, me fosse empurrar do penhasco. Sabes, eu secalhar nao faço mesmo falta na tua vida. Mas não faz mal, não faço na de ninguém. Eras e és tão importante para mim. Houve um pequeno momento em que fomos melhores amigas. Esse momento ficou guardado como um dos melhores momentos da minha vida. Eu sei que encontras-te novas amigas e deves estar melhor com elas agora. Mas não sabes como me sinto. A única pessoa que me compreendia e me amava realmente, abandonou-me sem se aperceber. Tal como vária gente. Agora estou sozinha. Não gosto.

Nês

Querida Inês,

Desculpa se ultimamente nos tenhamos distanciado, ou se fiz alguma coisa que te magoasse. Quero também que me perdoes por tudo o que eu tenha dito se parecessem queixas, mas tu sabes, mais que ninguém que a vida está a complicar. Tenho saudades daquilo que éramos  pois parece que já não o somos... de tudo o que passámos. odeio quando discuto contigo, faz-me sentir uma pessoa mesmo má porque não queria te dar mais problemas do que os que tens. Desculpa se te também estou a chatear. De certo que tens mais coisas para tratar do que eu. Adorava aqueles momentos em que fazíamos grandes textos uma a outra, sentia que alguém gostava de mim. Porque é que teve tudo de mudar? Porque é que nada fica igual? Agora são tudo memórias. E eu queria que deixassem de ser apenas memórias, estou decidida a transformá las nos momentos do presente. Esforçar-me-ei ao máximo pra que a nossa amizade seja como antes.
Eu só te queria dizer que és uma pessoa tão essencial. Nunca te poderia substituir. Se um dia te fosses embora da minha vida (espero que não) ficaria um grande vazio no meu coração. Uma parte de mim teria-se ido embora. Já nem seria mais eu.
Tu és tudo para mim, e se não tudo, uma grande parte. A maior parte de todas. Estás sempre lá, para o bem e para o mal. Estás sempre lá para me amparar as quedas, animar-me ou alegrar-me depois de um mau dia. És tão importante para mim, és o meu oxigénio. És as pernas da minha mesa, sem elas eu cairia de cara.
Fizeste tanto por mim que só penso em retribuir-te. Admiro a tua sensatez e a tua paciência. Lamento tudo o  que te esteja a acontecer. Não mereces nada disso. Aliás se fosse por mim, merecias tudo de bom que houvesse neste planeta. Eu quero te dar tudo.
Eu sei que a vida não é justa, acredita em mim eu sei. E quero que saibas que eu estou aqui sempre e para sempre. Não te julgarei e apoiar-te-ei em todas as tuas decisões mesmo que algumas nem tenham tanta lógica. Quero ser o teu suporte, a tua base. Quero ser mais que um suficiente. Não tens que estar sozinha, aqui. Tu vales a pena. E eu vou tentar arranjar-te.
Eu quero e vou-te prometer um para sempre. Amo-te tanto que nem um 'amo-te' significa nada. Fica comigo para sempre.

parabéns meu amor.

Olá Bá, parabéns. Queria-te agradecer por tudo. Por-me aturares quando ninguém me aturares quando mais ninguém me atura, por me ajudares nos meus problemas e estares sempre presente. Nos bons e nos maus momentos.
Contigo posso partilhar as minhas alegrias ou tristezas, tenho confiança total em ti. Admiro a tua sinceridade. E quando dizes que não consegues ajudar, bem, isso é mentira. Mesmo que não consigas perceber, tu ajudas e dás o teu melhor. és daquelas pessoas que pensa e morreria a pensar em soluções para os problemas dos outros do que para os seus próprios problemas. és humilde por natureza.
És linda. Tão linda... Tão perfeita.
Odeio ver os posts (ou reposts) tristes no teu tumblr. Faz o meu coração despedaçar-se. é-me difícil ver uma amiga tão querida se sinta assim e eu não possa fazer nada. Mas lembra-te sempre que te sentires mal ou quiseres fazer algo que não devas, vem falar comigo. não importa hora ou dia. eu vou estar sempre cá. e amo-te tanto. Em tão pouco tempo tornaste-te tanto, tal como nunca ninguém se tornou. Tenho um orgulho imenso em ti.
em ti vejo tudo. tudo o que necessito pra ser feliz. vejo também muito da pessoa que sou. um escudo que me protege do mundo lá fora. uma voz afável e sempre disponível, um sorriso aberto e franco, uma mão pronta a dar. és um pilar, mesmo quando te sentes fraca e vulnerável. és um ponto de equilíbrio que me faz atravessar o arame sem medo, pois sei que estas do outro lado com a mão estendida. és linda embora digas que és feia ou que poderias estar muito melhor. Ensinaste-me diferentes coisas como ouvir as batidas do meu próprio coração. Ou então gastas o teu tempo comigo sem nunca me fazer sentir que o estás a perder e ouves-me vezes sem conta a partilhar a mesma historia como se fosse a primeira vez.
Por vezes penso que sou uma pessoa cheia de sorte por te ter tão próxima.

"I love you deeper than the ocean and higher than the sky and to the moon and back and to infinity and beyond. Forever and always. Unconditionally. No matter what."
amo-te muito mesmo.

É como se cada dia passasse cada vez mais lentamente. Não sei dizer-te quanto tempo ainda aguentarei nessa profunda agonia, agonia que me consome pegando-me da planta dos pés e desaguando no abismo profundo presente no meu peito. Tento insistentemente sentir -em vão- as batidas do meu coração. é como se a única coisa que me desse vida é essa raiva, aparentemente eterna, que me sustenta em pé (porém sem sentir o chão em meus pés). Sinto-me completamente perdida, caindo rapidamente numa espécie de abismo eterno, a cada minuto é como se estivesse mais perto do chão. Mais perto da morte (ou deveria dizer descanso?). Porém a terra, lá em baixo, nunca chega, e a gavidade continua -metaforicamente- puxando-me para um chão que ainda parece estar bastante distante. Ás vezes, penso ainda, se não seria melhor eu mesma dar um fim a toda essa dor.

decidi começar de novo, tudo. terão notícias minhas.

"Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar p'ra trás." 

inês, tu... tu és mais que qualquer coisa. muito mais! juro, desde o inicio sempre te considerei uma pessoa agradável, simpática, verdadeira. agora, considero-te tão mais que apenas isso. a tua sinceridade e capacidade de ajudar os outros enternece-me.